LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY, (JEVI)
CAPITULO 1 – CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc…)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon que no sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de Helloween. Con esto tendras suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda que nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendras que ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia.
3.- ¿Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? No me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden – “Number of the beast”
Helloween – “Keeper of the seven keys I & II”
Accept – “Restless & wild”
Metallica – “Master of puppets”
Manowar – “Kings of metal”
Baron Rojo – “Volumen brutal”
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc…
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-”Joey de maio es el mejor bajista del mundo”
-”Eric adams es el mejor cantante del mundo”
-”Karl logan es el mejor guitarrista del mundo”
-”Scott columbus es el mejor bateria del mundo”
- “En el accidente de metallica deberia de haber muerto Lars”
-”Metallica son unos vendidos”
-”Kirk hammet es gay”
-”Lars Ulrich es gay”
-”James hetfield es gay”
-”Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica”
-”El black metal es ruido”
-”El gotico es para mariconas”
-”Rosendo es guay”
-”Yosi es una persona inteligente”
-”Baron Rojo me ponen mogollon”
-”Mi rollo es el rock”
-”Nunca me voy a cortar el pelo”
-”Yo solo privo kalimotxo” (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-”Pasame el canuto”
…………
7.- Situaciones/Acciones [Son la reostia, las de ligar y las del punki]
Situacion : Esta sonando el Still Loving You de los Scorpions
Accion : Levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado, es un buen momento para intentar meterle mano (si eres tia, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
Situacion : Esta sonando Rock You Like a Hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : Levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes: “jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine“. Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido
Situacion : Suena Metallica “Master of Puppets“
Accion : Lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir “MASTER“
Situacion : Un punki te pide fuego.
Accion : No se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas “METALLICA!!!!”
Situacion : Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion.
Accion : Corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi
Situacion : Ha entrado en el garito una tia (perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
Accion : Aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero. Ahora pidele al DJ que ponga una balada (el Still Loving You como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies también somos sensibles, (sensibles pero con huevos).
NOTA: Si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto… y no se lo cuentes a tus amigas… por favor)
CAPITULO 2 – ENTRENAMIENTO DEL JEBI
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querria Lemmy Kilminster (léase Oscar Sancho) para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando
toda tu coleccion de superpop y bravotop
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo…
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la “Heavy Rock”, si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es
heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate
a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.
- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran:
- Smoke On The Water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?, ademas todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,…
- Master of Puppets : No importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to Hell : Simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (sí, sí, ese, el de 9 años), despues del Smoke on the Water
- El baile del Gorila:…… me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
Ahora sí, sigamos:
- Breaking the Law : El colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega…
