Eso, es que tengo poco tiempo amigos.. pero igual actualizo.. no prometo nada… XD
pero casi. Es que no tengo tiempo, con lo del libro… Estamos planeando un reencuentro de “Ulisises” si lo hacemos nueva odisea, sino, ya recordaré algo… 
Después de reírnos un poco CON Teleco, nos fuimos al Pimpi, no sin antes, reconocer otro friki, igual que nosotros, o incluso peor que el que nos encontramos en el VIPS. Nos paró y nos dijo algo así como: “Chicos, perdonad, escuchadme un momento que no me escucha nadie…” Y nos fuimos para el Pimpi, a tomarnos un buen moscatel y unas aceitunitas… A hablar de muchas, pero muchas cosas, sobre todo Teleco que no calló en toda la noche…
Hablamos sobre… ah, no de… o quizás fue de… no tengo ni puta idea, pero recuerdo que todos enseñamos los pelos del pecho, menos teleco, que decía que tenía que desabrocharse la camiseta o algo… no me acuerdo. Messi, enseñó su mini barriguilla comparada con la mía… Hablamos sobre mis viejos amores, y esta peña me deprimió… La verdad que allí se hablaron de muchas cosas, pero, soy un desastre y no me acuerdo (o no quiero acordarme, ¿no Teleco?).
Más tarde, y ya por fin se encontrará razón al título que honra desgracia la entrada. Una vez acabada la botella de moscatel, que hubo que meterle a Messi, y especialmente Teleco, casi con embudo, pudimos salir a un local/disco/pub (esos sitios tan molones asquerosos que tanto gustan y a mi tan poco). Teleco cada vez que veía a un tío o una pava para darnos una entrada decía que habíamos quedado, pues quería ir al Skopas. Una vez al llegar allí, quedamos en que él fuese delante, pues así seguro que pasábamos, con su edad y su presencia no tendríamos problemas. Y, efectivamente así fue.
Entramos allí, pero yo creo que más que por su presencia fue porque estaba vacío y querían llenarlo. Al entrar, no todo fue como la última vez, algo había cambiado… quizás un pasillo, quizás una puerta, o el alcohol en nuestras venas… pero allí había una puerta que no estaba la última vez. Sin dudarlo, entramos, y al estar allí poco más de treinta segundos nos dimos cuenta de que estaba vacío y no nos molaba el ambiente…
Aquel local era The Study Club un local peor que el anterior, pero por el que por suerte pudimos salir sin muchos problemas, al final acabamos otra vez en El Pimpi. No sin antes intentar ir al Liceo, ese local que es como una casa vieja y no cabe ni dos personas aunque tenga dos plantas. Pero, pasamos por la puerta, y para variar, se veía vacío y seguimos hacia delante para El Pimpi. Tomándonos un fino de medio litro y una tabla de embutidos. Al pobre de Teleco no le gustaba y no comió, pero, por suerte para él, le trajeron pseudo tortitas de arroz pero, hechas con trigo… así que no recuerdo si comió algunas o no. Si del otro bebieron poco Messi y él, de este no bebieron casi nada, los pobres tenían que conducir.
Tras aquello Teleco ligó con una chavala de su quinta… pero al final resultó que no ligó, que la mujer le conocía de antes, era su bibliotecaria… pero, no de la facultad de Telecomunicaciones, sino de su pueblo… ese al que llega en 20 minutos. Cuando intentamos salir de allí nos volvimos a encontrar con otra puerta cerrada. Pero a las tres, cerramos los bares; y en la calle siempre molestas. La madera velando las calles no sea que te dé por chillar. Pero al final resultó que no, que se podía abrir, y para no perder la costumbre española, y a pesar de haber allí bares, fuimos a mear a la calle. Al menos Teleco y yo…
Desde eso, hasta que pasamos por el lado de un coche de policía que dijo Messi que estaba haciendo controles de alcoholemia voluntarios (o eso recuerdo), y quisimos ir a hacérnoslo, pero luego descubrimos que era posible que estuviera interviniendo en una reyerta callejera (¡joder, qué bien hablo!). Acompaños al Toro hasta su casa, mientras se acordaba de Blas Infante… y Teleco seguía dudando que el reloj de Messi fuese un Rolex original, pues pesaba demasiado poco… Y así siguió hasta que yo lo solté en la puerta de la casa de mi novia…
No sé que más destacar de la noche… a ver si la peña se anima y cuenta algo.
Todo comenzó un día hace ya varias semanas, aburridos en la clase, cansados de ver siempre lo mismo unas caras guapas mostrando la ignorancia… Alguien, no recuerdo quién exactamente, decidió que sería una buena idea la de salir un jueves, sólo los chicos. Entre una cosa y otra, pues se quedó de salir el jueves 30, para desgracia de Raúl Teleco, un día antes de Halloween la víspera del día de Todos Los Santos. Y según él, habría poca gente…
Llegó el jueves 30, al final, sólo salimos cuatro chicos –tampoco había muchos más para elegir–. Ordenados de mayor a menor edad: Raúl Teleco, Felipe Messi, Yo, y El Toro. El que faltó fue Alex, que tuvo que trabajar viendo los tres “mini frikis”, y el “frikazo de mí” que íbamos pensó que sería mejor no salir… o sino, esa noche no la pasaría en su casa, ni siquiera en la de una tía… a las muy buenas en el hospital… a las malas, en una cuneta sin dinero y sin ropa.
Tras Econometría I, nos pusimos en común y quedamos que Teleco iría a cambiarse de ropa a Torremolinos, y luego volvería, algo así como 40 minutos. Ya que, según él, va y vuelve en 20 minutos con la moto. Cuando llegara, estaríamos los 3, esperándolo en la cafetería de Económicas. Los “40 minutos” se hicieron alrededor de una hora, o más. Pero, nos entretuvimos haciendo pequeños recados, tales como romper entregar los ejercicios en nombre de Teleco, comprar piquitos de pan para mi novia, preguntarle al Messi si los conocía, y yo cambiarme de ropa en el piso de mi novia.
Luego, nos fuimos a la cafetería a esperar el Teleco. La espera era un coñazo, los tres solos y con frío Felipe y yo con frío, el Toro en manga corta, para variar… Entonces aprovechamos para recordar algunos juegos tan memorables cómo los clips, el fútbol, y sobre todo, y más importante: ¡¡¡LAS PROCESIONES DE LOS LEGO DEL TORO!!! (El que apunta maneras las apunta desde pequeño).
Y la verdad, es que eso fue algo impactante… yo, que jugaba a los clips hasta ya grande, hacía casas, me inventaba novias, vidas paralelas, pero nunca los hice nazarenos, ni hice tronos con los LEGO (entre otras cosas porque no tenía). Además de todo eso, recordamos a Juande, el de Política, y algunos más. Entre todo, llegó Teleco, y por fin, tres horas más tarde. Tras eso (joder, cómo me gusta esta expresión), fuimos al VIPS. Según el Teleco estaba bastante bien, y se le olvidó decir que era BASTANTE CARO.
Cuando llegamos allí, nos atendieron cual película americana con un atril, y nos acompañaron hasta nuestra silla, y nos dieron la carta con sus abusivos precios, no sin antes recochinearse de nosotros preguntándonos si teníamos tickets de la oferta del 2×1, cosa que no teníamos. Teleco nos recomendó hamburguesa de pavo, y fue lo que comimos excepto el Toro que comió una ensalada (tampoco había mucha variedad). Para beber, Teleco, como buen menor de edad que es, se pidió un agua, nosotros, cómo hijos responsables que somos, cerveza. Nos trajeron la comida, no sé muy bien del resto, pero, mi lechuga escarola –que era el VIPS– estaba sin lavar, pues me supo a tierra. Además, de llevar un mes al sol para que se secaran, o quizás, para acortar los costes, sufrieron un pequeño enjuago por Roundup Plus porque era imposible que estuviera tan seca.
Pagamos los 43€ correspondientes, y cuando nos levantamos una voz nos sacó de nuestros pensamientos: “Chiqui, chiqui, corta aquí” mientras con un cuchillo se señalaba a la muñeca. Miré al hombre, y ¡¡Ohhh Dios!! Podría ser hasta mayor que Teleco. Yo, dubitativo, creyendo que era un truco de magia, le dije que lo hiciera El Toro que tenía más salero. Pero, resultó que no era un truco de magia, sino simplemente un pringaillo que se declaró a la chica, y ella le dijo que no. Entonces pensó que era mejor suicidarse, y supongo que haría eso para quedar ¿¿BIEN?? o parecer ¿¿gracioso?? Pobre… ya nunca más volverá a ligar, si es que lo hizo alguna vez en su vida. Cosa que dudo.
Tras eso motivados por el calor estival que hace cuando llega una oleada de frío en el mes de octubre, fuimos a tomarnos un heladito en calle Larios, pero, por desgracia estaba cerrado. Y para mayor desgracia de Teleco, que no estaba muy decidido de si tomárselo o no (demasiada calor, ya se sabe), El Toro recordó que había una enfrente de El Pimpi, nos fuimos a comérnoslo –se entiende que el helado– a la plaza de la merced, pero, por alguna extraña razón que aún escapa a mi entendimiento, nos lo tomamos en la calle de abajo sin cruzar. Todos menos Messi, tampoco me explico cuál pudo ser esa extraña razón, pues según El Toro allí (Argentina) vivía en la Patagonia.
Al final pasamos a la Merced, y estuvimos hablando sobre las mermadas capacidades del Teleco cuando tenía nuestra edad, y también sobre su ya diminuta capacidad a su edad… Para que él lo entienda: Que con nuestra edad sabía menos de lo que nosotros sabemos ahora, y, actualmente tenemos unos rendimientos mayores que él, pero unas notas más bajas. Es decir, con menos tiempo de estudio, sacamos lo que él sacaría con más.
Sé que había prometido otro capítulo de la exitosa SAGA DE ODISEAS DE MI VIDA, pero, estoy vago, y me da pereza, aparte, el tiempo no me sobra. Y en la facultad, las cosas parece que van mejor de lo que pensaba, 3º MOLA, no ta mal, está pasable…. es 3º no tiene vuelta de hoja… así que Bienvenidos (osea, Welcome) a….
Pues eso peña, que tercero, junto con primero, (gracias a mi queridísima y amada Estructura Económica Mundial que no puede faltar en cualquier curso que se aprecie) no está resultando tan jodido como pensaba (ya veremos en Febrero). Lo único jodido, MUY JODIDO es el horario. Tengo EEM de 13:00 a 14:00, y tercero de 15:00 a 19:00. Así, que para comer tengo poco tiempo, y si le sumamos que no se puede llegar a las 15:00 porque sino no se pilla sitio (hay como 100 alumnos en macro), pues, tenemos que he de comer como los pavos… es decir, engulliendo.
Pero, bueno, vallamos** a lo que importa, a un leve criterio resumen de los profesores, y/o asignaturas. Además he colgado algunos chistes en →♣ESTA ENTRADA♣←.
**Sí con LL. Cómo el chiste. “¿Te sabes el chiste del hombre entre las dos vallas? -¿No? Vaya, hombre, vaya.“
Cómo prometí, algunas de las frases que hemos podido disfrutar en estos días, espero que os gusten. Soy consciente de que habría más y mejores, pero, ahora mismo no caigo. Para variar, pido ayuda a ver si me decías alguna:
Para Colofón (si es que esto significa final), los 4+1 libros que según Samuelson más importantes de la economía (con el +1 me refiero al que este mismo profesor citó, el de Samuelson)
1. A. Smith: Una investigación sobre la naturaleza y causas de la riqueza de las naciones.
2. J. Stuart Mill: Principios de economía política; con algunas de sus aplicaciones a la filosofía social.
3. A. Marshall: Principios de economía.
4. J. Maynard Keynes: Teoría General de la ocupación, el interés y el dinero.
5. P. Samuelson: Fundamentos del análisis económico.
(Sí lo sé no ha tenido ni chispa de gracia la entrada, pero, me apetecía hacer una)
¿Que hace un economista?
Mucho en el corto plazo, que significa nada a largo.
Un economista, un ingeniero y un químico naufragan en una isla desierta, muertos de hambre, y se encuentran una lata de sardinas, pero no disponen de abrelatas. Después de varios infructuosos ejercicios de ciencia aplicada por parte del ingeniero y del químico que intentan abrir la lata, ambos se volvieron irritados hacia el economista, que les había estado observando todo el tiempo con una sonrisita en los labios, y le preguntan:
-Pues bien, ¿que haría usted?
A lo que el economista les respondió haciendo tranquilamente una exposición de su teoría, y que comenzaba:
-Bueno, supongamos que tenemos un abrelatas”.
Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen mas felices, y producirían un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los economistas, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3.000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
“Supongamos una vaca convexa, acotada, continuamente diferenciable y de buen comportamiento…”
Un economista es un experto que sabrá mañana porqué las cosas que predijo ayer no sucedieron hoy.
Un matemático, un estadístico y un economista presentándose a una entrevista para el mismo trabajo.
-El entrevistador llama al matemático y pregunta “¿A qué es igual dos más dos?”
“Cuatro”, replica el matemático.
“¿Cuatro exactamente?”, pregunta el entrevistador. Sumamente sorprendido el matemático mira al entrevistador y responde:
“Si, cuatro exactamente”.
-Luego el entrevistador llama al estadístico y le realiza la misma pregunta “¿A qué es igual dos más dos?”
El estadístico responde “En promedio, cuatro, con un más-menos diez por ciento de confianza, pero en promedio, cuatro.”
- Por último el entrevistador llama al economista y plantea la misma pregunta “¿A qué es igual dos más dos?”
El economista se levanta, cierra la puerta, baja la persiana, aproxima su silla a la del entrevistador y , en voz baja, dice
“¿A qué desea usted que sea igual?”
Tres economistas y tres abogados iban a viajar en tren de manera que antes del viaje los abogados compran tres billetes y los economistas sólo uno. De manera que los abogados se alegraron al pensar cómo los economistas iban a ser sancionados por el revisor con una multa. Sin embargo, cuando el revisor se aproximaba a su compartimento, los tres economistas se dirigieron al baño más cercano. El revisor, notando que alguien estaba en el baño llamó a la puerta. Como respuesta a su llamada, vió una mano con el billete. El revisor lo pinchó y los economistas se ahorraron los 2/3 del precio del billete.
Al día siguiente, los abogados decidieron utilizar la misma estrategia y sólo compraron un billete, pero los economistas no compraron ninguno. Cuando los abogados vieron al revisor del tren, se escondieron en el baño, y cuando oyeron llamar a la puerta, enseñaron el billete y no lo volvieron a ver.
¿Por qué? Los economistas lo cogieron y se fueron a otro baño.
Un recién licenciado en Economía pasa una semana en su nueva oficina con el Gerente al que va a reemplazar. El último día, antes de marcharse, le cuenta que le dejó dos sobres en el escritorio y que el primer sobre debe ser abierto si sufre algún tipo de crisis con la empresa y el segundo sobre, si ocurre una crisis más adelante.
Tres meses más adelante ocurre una crisis mayor, todos los empleados estaban equivocados (lo usual) y el Administrador se sintió amenazado por la situación. El recordó las palabras de su predecesor y buscó y abrió el primer sobre. El mensaje adentro decía “cúlpame”. Él lo hizo y se salvó de las consecuencias.
Tres meses después, en su próxima crisis abrió el segundo sobre. El mensaje adentro decía “escribe dos sobres”.
¿Cuantos economistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Ocho. Uno para cambiar la bombilla y siete para mantener lo demás constante.
¿Cuántos economistas de chicago hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno. Si se necesita cambiar la bombilla, el mercado ya se habrá encargado de ello.
¿Cuántos economistas neoclásicos hacen falta para cambiar una bombilla?
R1: Dos: uno para que asuma la existencia de una escalera y otro para cambiar la bombilla.
R2: Ninguno, todos están esperando a que la mano invisible del mercado corrija el desequilibrio lumínico
¿Cuántos economistas marginalistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Depende de la tasa salarial.
¿Cuantos economistas keynesianos son necesarios para cambiar una bombilla?
Todos porque generará empleo, construirían varias fábricas de bombillas en los alrededores o más allá, lo que implica más consumo, desplazará la demanda agregada a la derecha…
¿Cuantos economistas seguidores de A. Smith son necesarios para cambiar una bombilla?
Ninguno, pues todos verán una mano invisible pasar. No es seguro que la mano invisible se encargue de cambiar la bombilla, pero al menos cada uno confesará haber visto una mano invisible y sabrán que ninguno está loco.
¿Cuántos marxistas se necesitan para enroscar una bombilla?
Ninguno, la bombilla contiene dentro de sí la simiente de su propia revolución
¿Cuantos economistas conservadores son necesarios para cambiar una bombilla?
A1: Ninguno. La oscuridad provocará que la bombilla se cambie sola.
A2: Ninguno. Si realmente necesitase cambiarse las fuerzas del mercado habrían conseguido que se hiciera.
A3: Ninguno. Si el gobierno dejase la bombilla sola, ésta se roscaría a sí misma.
A4. Ninguno. No hay necesidad de cambiar la bombilla porque todas las condiciones para la iluminación están en su lugar.
A5. Ninguno porque mira se está volviendo brillante. Sí, definitivamente, se está volviendo más brillante.
¿Cuántos estudiantes de economía de doctorado hacen falta para cambiar una lamparita?
Estoy escribiendo mi disertación en ese tópico. Seguramente tendré una respuesta para usted en aproximadamente cinco años.
¿Cuántos economistas troskistas hacen falta para cambiar una lamparita?
Ninguno, las rompen.
¿Cuántos economistas de Bancos Centrales hacen falta para cambiar una lamparita?
Solo uno. Él sostiene la lámpara y el planeta entero gira alrededor de él.
¿Cuántos economistas hacen falta para cambiar una bombilla si están rodeados de dinosaurios?
10 economistas y un estudiante de doctorado. Un economista para hacer un modelo, otro para realizar la regresión, otro para verificar las hipótesis, uno más para interpretar los resultados, otro para concluir como aflojarla, un estudiante de doctorado para desenroscarla y cinco economistas para evitar que los dinosauros se los coman.
¿Cuántos economistas de distintos ideales se necesitan para enroscar una bombilla?
Mejor que no se les funda la bombilla…
Dados 1000 economistas, habrá 10 economistas teóricos con diferentes teorías de como cambiar una bombilla y 990 economistas empíricos trabajando para determinar que teoría es la correcta, y todos continuarán en la oscuridad.
Han pasado muchos años desde que se habló sobre montar un grupo de heavy, aún recuerdo aquellos días, en especial gracias a esta entrada. Sí… hoy es el gran día… Oscuridad Brutal ha conseguido grabar su maketa… bajo el título de ¡¿Cómo cojones sube la gasofa tanto?!. En ella hemos decidido meter los temas que se citaron en esa entrada, tales como Gasolina Súper Sin Plomo y Pirómano. Esperemos que sean los grandes hits del verano….
Bueno… venga va, ya me despierto del sueño. Ahora en serio. Dado que Heavy Castellano está un poco de parón indefinido, Heavy Rock Malagueño hace tiempo que dejó de existir, y que no tengo poder de publicar en AxaRock (aún), he decidido promocionar a Johnny Death en este blog.
Cómo sabréis y sino sabéis os lo digo yo, acaban de sacar una maketa al mercado, y yo pues ya he tenido el grandioso privilegio de poder escucharla. Así que cómo les prometí a ellos, os hago un breve resumen de la maketa (pronto más info de los componentes, pero ahora mismo mirad las categorías, y las letras…)
1. Do You Know
Me ha recordado a System Of A Down o Red Hot Chilly Peppers; no preguntéis el porqué, ya que he escuchado a esos grupos poco o casi nada… pero no sé los ritmos, la voz, todo me recuerda a ellos… ¿O quizás me recuerde a rock ochentero? No lo sé la verdad, aquí se demuestra mi gran oído musical.
2. Discrepancy
Empieza con un leve “ruido” y a golpe de batería consigue fuerza. Tiene más de un minuto de intro instrumental que lejos de hacerse cansina, gusta… La voz empieza muy rápida, pero, pierde un poco de velocidad, y sinceramente, esta estructura parece ser un bucle que se repite por toda la canción… Pero cerca del final parece cambiar, pasa a un ritmo más lento… y la voz (¿) más suave (?). Decir que es la canción más larga con casi 5 minutos…
3. Hijas Del Rock
Está clarísimo que esta canción va por mi y por mi feminidad devoción por el metal en castellano. Además, suena a “Los Chicos del Rock” de Baron, pero sólo en el pequeño plagio homenage… Musicalmente me gusta, no tiene mucho que destacar, además de todos es sabido que mi fuerte no es lo instrumental. La letra me encanta… (es lo que tiene que esté en español y el resto en inglés que de esta me entero), y geniales los coros (hubieran sido mejor si hubiese estado yo en ellos, pero bueno) Sé fiel, se leal no te dejes abatir. Resiste a tu enemigo y huirá de ti. Siempre están ahí luchan contra el mal. Su ley aplicará son… LAS HIJAS DEL ROCK. En la letra veo algunas similitudes con Barón, pero lo dicho, es sólo un homenaje…
“El paso del tiempo hace mella en tí [...] a la causa te entregaste” se parece extrañamente -o yo quiero ver parecido- a “Ya no son los chicos ingenuos que era fácil manejar“
4. Rock’em All
Aquí quizás el lector heavy bien informado verá ciertas similitudes con un título de “los” MetallicA, pero yo, como soy un heavy de metal castellano, no los veo. De la canción, poco que decir, quizás corta, pero, bueno. Instrumentalmente, empieza con batería de fondo, y poco a poco la acompañan… hasta que entra la voz y la batería sufre un cambio para meter la voz. La letra poco que destacar, dicen algo así como: Rockin nou… (supungo que Rock’em All) Y quizás un poco corta (menos de tres minutos).
5. D.A.D.E.S (Do Androids Dreams Of Electric Sheeps)
Me encanta este título, que viene a ser algo así como -según google- ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?. Esta es otra canción que despierta la reminiscencia en mi memoria… me hace recordar, y me suena a Dame La Oportunidad de Barón Rojo (Qué casualidad otra vez Barón, ¡cuántos homenages!), pero sólo al principio y con la voz… Pero las dos intros son muy distintas… Y el resto de la canción también. No sé que más decir la verdad.
6. Killing To Have Faith
Ante todo explicar el título, según google. “Matar a Tener Fe” Supongo que será “Matar para Tener Fe“… pero bueno. Empieza fuerte, un platillo y mucha fuerza… mucha. Sobre el minuto 0:50 empieza un solo de guitarra que está bastante bien, a manos de SoloMaker o de Ozze, luego, acaba con otro platillo. Y más tarde vuelve a repetirse el solo. La voz tiene bastante rapidez, me gusta.
7. Johnny
Instrumentalmente empieza tranquila, pero poco a poco va cogiendo fuerza… y rapidez mucha rapidez… Antes de llegar a la mitad de la canción hacen un silencio… y de repente, vuelven a tomar la rapidez. Y más adelante el mismo juego del silencio. Que personalemente, me gusta… Sobre la letra, poco que decir, no entiendo nada. Para que engañarnos.
Bueno, en resumidas cuentas, una maketa que tiene muy buena pinta, son 7 temas, no demasiado largos (ninguno supera los 5 min), algunos quizás cortos (2 de menos de 3 min). La estructura de las canciones a veces puede parecer repetitiva (intro lenta – batería – fuerza – rapidez – silencio – bucle) pero, sólo es un parecer, cada canción es un mundo digno de introducirse en él y perderse por siempre… La voz, lejos de la primera impresión que me dió, está en su punto. Quizás lo que si echo de menos -o mi oído no asimila- es el bajo… Las letras, ni fú ni fá, no las entiendo, pero, si siguen la misma tónica que Hijas del Rock, seguro que me encantan.
Ahora lo segundo más importante; la nota. Bueno, siendo sincero, les doy un 9′5/10. Por lo que he citado, algunas estructuras me parecen similares, y lo más importante, no cantan en la lengua de Cervantes… Esto es pa ir a la hoguera con ellos, y verlos arder… pero, los dejaré pasar…
Y por último, OBLIGAROS recomendaros encarecidamente que compréis la maketa, es una maketilla que merece la pena, entre todos tenemos que ayudar a este grupo, Johnny Death, estos cuatro chavales malagueños que lo están dando todo por su sueño… pero, sobre todo hay que ayudar a su manager official -sí con dos fs-, y panderetero del grupo (instrumento que brilla por su ausencia), Josemy, osea yo.
Inforemación de interés general:
Web
Foro
MySpace
Otros Asuntos…
Manager
1. Un Economista no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Economista no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Economista no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
5. Un Economista no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Economista no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Economista no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Economista no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Economista no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
10. Un Economista no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Economista no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gasta sus
valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
12. No es que el trabajo los absorba, es que… de que carajos estaba hablando?
13. Un Economista no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!! Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
Sí, esto es más viejo que el comer, y cada licenciatura tiene la suya, pero… debía de ponerla… Alá a disfrutar.
Extraído del Foro Malaguista, del post de _V_, aquí el original.
Pues he ido a la facultad y no he aguantao ná. No vayais allí. Es un antro de lascivia y perVersión.
Madre mía que periculoso está todo aquello.
Me siento en una mesa de seis personas; 5 mozas que presumiblemente estaban estudiando y yo. Para que os hagais una idea me he colocado en la posición intermedia, siempre mirando hacia la puerta de entrada, de forma que me tenían completamente rodeado. Y allá donde mirara sólo veía chicas. Y no porque me encuentre falto de amor, si es que ¡ sólo hay chicas !. Novios del mundo: Si vuestra parienta os dice que va a estudiar, tranquilos, es verdad. Novias del mundo: Si vuestro novio os dice que va a estudiar es mentira. Sólo vamos los tontos.
Pues ni 5 minutos han tardado en ponerse a cascar de sus cosas. Que si mi novio tal, que si Juan esto, que si el profe dijo que eso no,… Jesús, qué agobio. En mi época se iba uno fuera a hablar, pero no a utilizar la mesa como si fuera el programa del Cantizano. Eso sí, en una proporción he averiguado que la mujer de por sí es infiel por naturaleza, a tenor de cómo hablaban de Juan, y del otro qué opina que sigas saliendo con Juan. Novios del mundo: Si vuestra novia os dice que va a estudiar, tranquilos, los cuernos os lo está poniendo en otro momento.
Y encima con mis gafas lo veo todo más grande. Aparto un poco el libro y observo en la mesa ” Si quieres que te coma el rabo, pídeme tipex “… y la tía con un tipex en la mesa. Pero, ¿ para qué coño quieres un tipex si estás estudiando!!! “. No lo pongas en la mesa, no lo pongas!!!. Los tipex se guardan en esas bonitas bolsitas de Hello Kitty que llevais, pero NO se ponen en la mesa. Y menos cuando se sienta un pedazo de tío como yo delante… Menos mal que la chica de la izquierda se ha dado cuenta y le ha dicho a la del tipex ( que era la que se follaba a otro en vez de a Juan ) que lo guardara.
De hecho lo veo todo más claro. Desde la semana pasada tengo gafitas nuevas y las letras siguen ahí, pero como más bonitas… Otra vez con el rollo de Juan. A la mierda mis estudios. Entre Juan, el de los cuernos, el tipex y el tipito de la que tengo a la izquierda me estoy poniendo malo. Me está entrando el síndrome de Lucas Fernández y al final le voy a tener que dar la razón a alguien que yo me sé con lo de “degenerao” y “asaltacunas”.
Si es que no puede ser… Hombres
Bueno, el chaval promete que volverá, si lo hace editaré esto, y si no, cuando tenga tiempo le pondré colorines… y eso que tanto me gusta. Saludos peña!
Bueno, como me aburro mazo en estas noches de soledad solera, en los que debería estudiar, pero me da pereza, y en las que por desgracia, el sever pirata del WoW esta en fase test, es decir, se cae más que la ostia (pero menos que cuando funciona bien), y los cambios no se guardan (igual que cuando funciona bien, y hacen rollbakcs); sin olvidarnos que nuestro apreciado Padi, me comentó el otro día que actualizara esto un poco…. pues allá vamos:
Bueno, empiezo esta “entrada-resumen” de algunos momentos de la Facul y la vida estudiantil:
El otro día pasé de madrugar, pa variar, o quizás, es que no tenía que madrugar. Bueno, ese no es el caso, el caso es que, llegué al Florida Blanca, donde religiosamente ateamente cojo el autobus hacia la facultad. Generalmente, o al menos antes la mayoría de los días, lo cojo a las 6:50, lo que implica levantarme a las 6:20 (Y, aunque joda decirlo, a esa hora aún no están puestas las calles, o voy tan ciego que no las veo). Como iba diciendo, tras levantarme a las 6:20, me pongo a ver la tele… A3 Noticias…. en escasos minutos veo las mismas noticias cuatro, o cinco veces… pero, en realidad este no es el caso.
Ese día, cogí el autobús algo más tarde, el siguiente, a las 7:45, lo que implica levantarme a las 7:20, y ver un poco menos la tele, es decir, ver sólo 2 veces las noticias repetidas. Pues eso que me visto, to sexy pa variar… jajajaja, y voy a coger el bus. Mi queridísimo bus hacia El Ejido, ese Ejido que tantas penas y alegrías me ha dado… Al llegar al Florida, dónde tb pasó la única odisea que está contada en El Rincón de Los Vencidos (a ver si me comentáis de una vez). Me encuentro, como a mí me gusta decirles a sus espaldas, ”los frikys de enfermería“.
Estábamos allí, los frikys, algunos más de Teatinos y de Ejido y yo (el burro delante pa que no se espante), y había varios buses, algunos pa Málaga, y otros DOS para Teatinos, y CERO pa Ejido -generalmente hay uno, el cómodo-. Eso es lo que nos quiere el Ayto. de Vélez a los futuros economistas, y demás fauna univeristaria. Pues se van a DEFECAR si conseguimos acabar la carrera, los vamos a llevar a ruina -si ellos no caen antes-. Cuando le preguntamos al conductor, muy amablente (léase cabreado) fue a hablar con el otro conductor del bus, que, por si no lo he dicho, también iba a Teatinos… Y tras unos minutos amargos, nos subimos en el de Teatinos, porque el nuestro se fue, y nos tuvimos que bajar en la Estación de Autobuses para cambiarnos al de Teatinos Ejido…
Tony, Tonico, pa los íntimos, que se aburre mucho, y está en un concurso de Telecinco para la nueva serie que emitirá el susosicho canal, necesitaba de nuestro apoyo, los que estén en mi lista de contactos del MSN ya lo sabrán… los que no estén, y estén en Ejido, puede ser que también lo sepan por la “masiva” publicidad en forma de papelitos que hemos repartido, y si aún así no os habéis enterado, esta este blog, y si eso es poco, tenemos la autopublicidad que se hizo él mismo en el foro de “Dudas y Preguntas de Análisis Dinámico“. El motivo de esto, cansado de ver que las dudas de Telekito nos llegasen a todos al mail, pensó que si el también publicaba, llegaría la publicidad a los compañeros. Y, volvamos a las ecuaciones matemáticas: SI A ENTONCES B. SI NO A NO B. ENTONCES 45. OSEA, más votos.
En sí misma, buena idea, en no misma, también. Pero, no contó con que los profesores, en este caso profesora, Mercedes, también tiene acceso al foro. Y, ella, el otro día nos contó su experiencia, que más o menos, fue algo así… -ya sabéis que a mi edad la memoria falla, que 20 años más apañados-. Ah, por cierto este es el mensaje que dejó: “Hola ayudar a antonio francisco torres en http://gente5.telecinco.es/encuestas/217.shtml. Correr la voz“. Paso a dejaros lo de Mercedes, más o menos, es decir, más menos que más… pero parecido:
Ehhh.. tú Tony, ¿qué pusiste el otro día en el foro? Es que ayer ví que hay un mensaje en el foro de dudas, que se llama “Ayudar a Tony”. Entro a ver que había puesto, y veo que le ayuden en un concurso, y la gilipollas de mí, va y entra en la página. Y se encuentra una página llena de fotos de modelos… Bueno, pues eso ya sabéis, ayudar a Toni.
Si alguno de los que estuvo en la clase, léase cualquiera, puede decirme cómo fue la frase exacta, o al menos, más aproximada, que me lo diga y lo edito, que así así no fue, pero no me acuerdo….
Ya para acabar, una frase que escuché el otro día en una Conferencia/Seminario de Economía Crítica Málaga y me hizo gracia:
